Grande-Bretagne et États-Unis
sont les deux plus grandes putains de nations au monde.
Tous ceux qui ne sont pas d'accord sont de sales petits merdeux.
Nous partageons tant de choses.
Notre langue, nos valeurs morales et notre amour de la guerre.
Mais que dire de nos deux peuples ?
Ces gens ordinaires
qui ont fait la grandeur de ces deux pays,
Qui sont-ils ? Que font-ils, ces zigotos ?
Observons-les de plus près
dans "Little Britain USA" !
Nos deux nations peuvent s'enorgueillir de posséder
les meilleurs délinquants juvéniles au monde.
De nouveaux détenus arrivent dans ce camp de redressement de l'Utah.
Tout le monde descend ! Plus vite que ça !
Alignez-vous ! Bougez-vous, les filles ! Du nerf !
Exécution !
Bienvenue au Camp des forêts.
Vous êtes toutes là pour une bonne raison.
Incendie criminel, usage de stupéfiants,
violences... Vous allez en baver.
Mais si vous respectez les règles, vous survivrez.
Je vais faire l'appel.
Letisha Dean.
Hayley Evans.
Natalie Kirk.
Vicky Pollard.
Oui. Mais non. Mais oui...
Non. Oui...
C'est moi, mais j'ai rien à faire ici.
J'y suis pour rien dans toute cette histoire.
On s'est fait virer de Disney World pour avoir boxé les Aristochats.
Hannah Garvey a voulu y retourner pour brûler l'attraction Peter Pan,
juste pour se marrer.
Mais moi, j'ai rien fait.
J'ai juste versé l'essence et gratté l'allumette
et on m'a tout mis sur le dos.
N'écoutez pas Kelly Raymond, elle se teint la moustache.
Je n'ai pas compris un traître mot de ton histoire.
C'est quoi, ce délire ?
Sale raciste ! Je vous ai tout raconté, alors fermez-la !
Vous avez parlé à cette pouffe de Shelly Camon ?
C'est une embrouilleuse et elle me déteste
parce qu'elle en pince pour Tony Tozer et m'en veut
depuis qu'il m'a palpée derrière l'auberge de jeunesse.
Elle a piqué sa crise en l'apprenant.
Bref, c'est pas moi qui ai poussé cette femme dans la rivière.
Boucle-la, tu me donnes la migraine.
Mais j'ai rien dit.
C'est plein de gouines, ici.
Je t'ai dit de fermer ta gueule !
C'est bon. Fermez-la vous-même.
Ferme-la !
Ouais, les filles. Fermez-la !
J'ai dit : "Ferme-la !"
Fermez-la.
C'était l'écho.
Bon, tout le monde à l'intérieur ! Au pas de course !
On va vous attribuer un lit ! Bougez-vous !
Je peux vous parler ? J'ai pas pu en placer une.
Je partage pas ma piaule. Sérieux.
La grosse aux pieds sales me matait dans le bus.
Sûr qu'elle est gouine.
Je veux pas qu'elle mate ma chatte quand je me change.
Cours !
Les réceptionnistes britanniques sont odieuses et inefficaces
depuis des millénaires.
Carol Beer illustre parfaitement cette belle tradition.
Bienvenue à l'hôpital St-John. Je m'appelle Carol.
C'est pour quoi ?
On cherche la maternité.
Je vois. Une admission.
- Nom ? - Helen Fisher.
Vous vous appelez Helen ?
Non, Helen Fisher, c'est moi.
- Je suis Graham Fisher. - Frère et sœur ?
On est mariés et ma femme va accoucher.
L'ordinateur dit non.
- Quoi ? - Vous êtes en avance.
Revenez dans 8 jours.
Écoutez, elle a perdu les eaux. C'est une urgence.
Bon, je vous passe en admission urgente.
J'attends que la page monte.
L'ordinateur est un peu lent, aujourd'hui.
Voilà. Nom ?
Helen Fisher.
Comment avez-vous entendu parler de cet hôpital ?
C'est le plus proche.
Etes-vous satisfaits de la propreté de l'hôpital ?
- Tout à fait. - Sur une échelle de 1 à 10.
"1" étant très mécontent
et "10", presque trop satisfait.
Ma femme va accoucher.
- Pouvez-vous appeler le médecin ? - Le Dr Seymour.
L'ordinateur dit non.
Pourquoi ?
Il y a plusieurs Dr Seymour.
Vous parlez du Dr Seymour de la maternité
ou de celui des prothèses artificielles ?
À votre avis ?
Je pencherais pour celui de la maternité.
Le bébé sort !
C'est pas croyable ! Appelez le médecin !
Dr Seymour.
Dr Seymour !
Il ne répond pas.
Au téléphone !
Réservations ? J'aimerais un billet pour "Le Fantôme de l'opéra".
Je patiente.
Je l'appelle tout de suite après.
Les Britanniques ont toujours été fascinés par le Sud profond.
Votre ouverture d'esprit nous émerveille,
comparée à la nôtre.
Tu as entendu les infos à propos du type en ville ?
Il s'est fait agresser à cause de la couleur de sa peau.
C'est terrible. Il y a tant de racisme, de nos jours.
Il y en avait pas mal à ton époque, mamie.
Crois-le ou non, les gens étaient très tolérants, de mon temps.
Je me souviens d'un monsieur noir qui habitait en ville.
Un pasteur. Un homme de foi.
Il s'est présenté aux municipales.
Les anciens étaient scandalisés :
"On votera pas pour un nègre !"
Mais il était populaire et il a été élu maire.
C'est formidable.
Puis on a appris qu'il était juif, alors on l'a descendu.
Le divorce est devenu un tel phénomène culturel aux USA
que Dolly Parton a écrit une chanson à ce sujet,
judicieusement intitulée "De 9 h à 17 h".
Tu me quittes pour une femme ?
- Tu es devenue lesbienne ? - Écoute...
On peut en finir ?
Je crois que ce Scrabble est à toi.
Je ne pensais pas un instant que tu aimais les femmes.
Ellen DeGeneres "Live in Lesbos" ?
Oui, c'est à moi.
"Pas de boules", l'autobiographie de Billie Jean King.
- C'est à moi. - Sûre ?
"Les pompes de Jodie Foster."
J'avais demandé ça pour Noël.
Une figurine K.D. Lang.
Anne Heche, "Mon initiation".
Huile de massage "Cagney et Lacey".
Tout ça m'appartient.
Des coquetiers "The L Word".
Je ne m'en suis jamais servie.
Poupée gonflable Virginia Woolf.
C'est un cadeau... de Gillian.
Elle s'appelle donc Gillian.
"Le Livre des salopettes" d'Oprah et Gail.
- Elles sont lesbiennes ? - Non.
"Comment brouter le gazon", de Martina Navratilova.
Oui, c'est...
aussi à moi.
Alors, c'est fini.
On se dit adieu.
Minute. C'est quoi, ça ?
"Fesses de mecs", d'Ian McKellan ?
C'est à moi.
80 % des Américains souffrent d'une obésité malsaine.
Les autres sont juste gros.
La nutritionniste Marjorie Doors vient donc
prodiguer quelques conseils.
Bonjour, les gros !
Quelles baleines !
Commençons par un jeu que je pratique avec mes compatriotes
et qui s'appelle "Quelle est ma solution minceur ?"
Bien...
Nous aimons tous la nourriture grasse.
Donc, nous sommes gros.
Enfin, vous, pas moi.
Je vais demander à chaque participant
de m'indiquer son aliment gras préféré,
puis je vous conseillerai une solution minceur.
Qui veut commencer ?
Levez vos pognes dodues.
- Oui, ma chère. - Je m'appelle Jenny
et j'aime les glaces.
Visiblement, vous adorez ça. Pas vrai ?
Voilà ce que je vous conseille, Jenny la baudruche.
Au lieu de manger des glaces, sucez des glaçons.
C'est délicieux et sans matières grasses.
Je vais noter ça au tableau. C'est votre solution minceur.
Sucer...
des "glacons".
C'est mignon, non ? On se marre.
À qui le tour ?
Le gros lard.
- C'est Tony. - Gros Tony.
J'adore les hamburgers. J'en mange tous les jours.
Plutôt toutes les heures.
Un vrai éléphant.
Il faut savoir une chose, Gros Tony.
Ce sont les ingrédients du hamburger qui font grossir.
Supprimez la mayonnaise, le fromage fondu, le ketchup.
Supprimez la viande et ne mangez que le pain.
Voilà votre solution minceur.
Pain...
nature.
Délicieux.
Interrogeons un autre gros.
Oui, mon amie sans papiers.
Quel est votre aliment gras préféré ?
Le chocolat.
Pardon ?
Le chocolat.
- Répétez. - Chocolat.
Encore une fois.
Rien pigé. Répétez.
Chocolat.
Je n'y comprends rien. Répétez.
Oh, du chocolat ! Non, répétez.
Ça doit être un truc local. Allez savoir.
Des haricots.
Quelle est l'alternative minceur aux haricots ? Eh bien ?
Un haricot.
Et voilà votre...
"soluçion" minceur !
Il nous reste du temps pour...
une dernière question. Oui, la vieille.
Je vous annonce simplement que c'est mon anniversaire.
Si vous voulez passer boire un verre chez moi ce soir,
vous êtes les bienvenus.
On n'a pas oublié, et je t'ai fait un gâteau.
Je le confisque.
- C'est son anniversaire... - Désolée, c'est pour son bien.
Une bouchée et elle ne passera plus la porte.
Voilà, c'est tout pour ce soir.
Roulez jusqu'à la sortie. À la semaine prochaine.
Salut !
On peut boire un verre ensemble. J'arrive tout de suite.
Je pars en vacances vendredi,
je ne serai pas là la semaine prochaine.
Marjorie ?
Pas de problème.
Mangez sainement pendant vos vacances.
À des kilomètres de là, à Dayton, Ohio,
ce couple d'Américains attend ses cousins de Grande-Bretagne.
J'ai fait des sandwiches au concombre et des scones.
Les Anglais boivent quoi ?
Du thé fera l'affaire. Avec un nuage de lait.
Je suis tendue. Je tiens à leur faire plaisir.
Ils sont un peu guindés, mais c'est mon cousin, tout ira bien.
Bienvenue ! Gerald, content de te voir !
- Celia. - Bienvenue.
- Harvey. - Harvey, comme tu as grandi !
Entrez donc. Posez vos bagages.
Kelly fait du thé.
Du thé ? Formidable.
- Quelle belle maison ! - Merci.
Oui, magnifique.
Rien à voir avec votre manoir,
mais on s'y plaît.
Du thé ?
Mon épouse, Kelly.
Ravie de faire enfin votre connaissance.
- Que désirez-vous ? - Je commencerai par un sandwich.
Moi aussi, s'il vous plaît.
- Tu prends quelque chose, Harvey ? - Mon bibi.
Tu as eu ton bibi dans l'avion.
Je veux mon bibi.
Ça ne vous dérange pas qu'on reste toute la semaine ?
Quelle question ! C'est un plaisir de vous avoir.
- Bibi. - Dans un moment.
Tout de suite.
Allons, Harvey. Ça suffit pour aujourd'hui.
Mon bibi !
Bon, d'accord.
Alors...
Qu'y a-t-il à voir, ici ?
Le musée des Beaux-Arts est célèbre.
Je n'aime pas l'art moderne.
Le parc...
national...
sera peut-être plus à votre goût.
Tu m'as mordue !
Pardon, maman.
Il faut faire une liste des choses à voir. N'est-ce pas, Gerald ?
Bonne idée, chérie.
Non, ça suffit.
- J'en veux encore. - Je n'ai plus de lait.
Encore !
Bibi.
Vous voulez bien ?
Nous sommes en famille.
Des deux côtés de l'Atlantique, le mariage
est le moyen idéal de détruire votre vie,
ainsi que celle de votre conjoint.
Les singes...
On dirait le mâle, là-bas.
Et le petit gros tout moche doit être la femelle.
Ils se tournent le dos.
Le plus loin possible l'un de l'autre.
Ils ont peut-être été amoureux...
mais cet amour est mort depuis longtemps.
En emportant leurs espoirs et leurs rêves.
Les voilà coincés dans une cage.
Emmurés ensemble dans leur malheur.
J'attends que tu meures, à présent.
Bon, allons voir les tortues.
À la Maison Blanche,
le Président reçoit pour la première fois
le nouveau Premier ministre britannique.
Avez-vous le rapport de vos services secrets ?
Oui, le voici. Le Foreign Office vous en a fait une copie.
Les grandes lignes ?
En bref, une menace pèse sur nos deux pays.
Des pays du Moyen-Orient veulent l'arme nucléaire.
Comme on le pensait.
Je crois qu'une démonstration de force s'impose, M. le Président.
Bonne idée.
On pourrait poser torse nu devant la presse internationale.
- Pardon ? - On pourrait s'enduire d'huile
et catcher.
- Catcher ? - Oui, le catch, ça fait macho.
Je vous laisserai gagner,
puisque vous êtes le Président des États-Unis.
Je doute que ce soit productif.
Je vais demander à mes conseillers de plancher sur le sujet.
On n'est pas obligés d'être nus.
Sauf si vous le voulez. On portera des strings,
c'est plus convenable pour des chefs d'État.
Désolée de vous déranger.
Bonjour, chéri.
- Vous connaissez Mme Steele ? - C'est votre mère ?
Non, ma femme.
- M. le Premier ministre. - Bonjour.
- Bienvenue à la Maison Blanche. - Si vous le dites.
Vous êtes content de votre séjour ?
Jusque-là, ça allait.
Désolé, on est en pleine réunion sur les problèmes du monde.
Veuillez m'excuser.
Chéri, je passe juste te dire
que j'ai avancé mon rendez-vous pour dîner avec vous ce soir.
Parfait.
On a besoin d'elle ?
- À ce soir, 20 h. - Formidable.
- Au revoir, M. le Ministre. - C'est ça, au revoir !
Où en étions-nous ?
M. le Premier ministre !
Vous êtes trop craquant. Prenez-moi tout de suite !
Reprenons notre discussion sur le Moyen-Orient demain.
Bien, M. le Président.
- Merci de votre visite. - Vous me chatouillez !
Seigneur !
M. le Premier ministre.
M. le Président, cet engin peut faire des dégâts.
S'il vous plaît.
C'est une arme de destruction massive.
Si vous aimez que votre maison, vos vêtements
et tous vos effets personnels sentent le chien,
pourquoi ne pas en acheter un ?
Phyllis Church est l'archétype du propriétaire de chien américain.
As-tu fini de faire tes besoins, M. Toutou ?
Oui, maman. Tu m'as servi une grosse gamelle, hier soir.
- Ça t'a plu ? - C'était délicieux.
J'ai bien de la chance d'avoir une maman comme toi.
Merci.
- Il faut nettoyer ça. - Je veux te voir faire caca.
- Pardon ? - Je veux te voir faire caca.
C'est toujours toi qui me regardes. À mon tour.
- Je ne peux pas faire ça. - Bien sûr que si.
Sois sympa, fais caca pour moi.
Allons, M. Toutou.
Je vais t'acheter une jolie balle au magasin.
- Fais caca. - Non !
- Fais-le pour moi. - J'ai dit non !
Si tu m'aimes vraiment, fais-le.
Je n'ai pas vraiment envie tout de suite.
Tu parles !
T'as lâché des caisses tout l'après-midi.
Juste une petite crotte.
Tu vas chier, nom de Dieu ?
Ça vient pas.
Décontracte-toi.
C'est dégoûtant ! Vous devriez avoir honte !
Je peux vous expliquer...
T'es complètement givrée, pétasse !
Bubbles DeVeer est l'une des plus belles femmes du Royaume-Uni.
Elle a fui ses créanciers londoniens
pour une croisière de luxe à destination de Rio.
Et voilà ! Mon dernier jeton porte-bonheur.
Sur le 3, darling.
Rien ne va plus.
Le 12. Pas de gagnant.
En fait, je voulais jouer le 12. Je peux avoir mon jeton ?
Désolé, madame. Faites vos jeux !
Je mise mes boucles d'oreilles sur le 21.
- Vos boucles, madame ? - Oui, des diamants Cartier.
"Les diamants... Géraldine aime les diamants..."
C'est une chanson célèbre.
- Allez, le 21 ! - Rien ne va plus !
Le 29. Pas de gagnant.
Recommencez.
- Ça vous ennuie si on la refait ? - Désolé.
Faites vos jeux !
Faites vos jeux.
Mme DeVeer !
C'est une Dior.
- Vraiment ? - Oui, une Barry Dior.
Et je mise mes sandales porte-bonheur sur le 5.
J'ai été mariée cinq fois.
- Rien ne va plus. - Je me sens en veine !
Champagne ! Champagne pour tout le monde !
Le 14. Pas de gagnant.
De l'eau du robinet pour tout le monde !
De toute façon, ces sandales puaient.
- Vous permettez ? - Faites vos jeux !
Faites vos jeux.
Madame, on n'accepte pas les culottes.
Pourquoi pas ? Elle est incrustée.
- Incrustée ? - De rubis, darling.
Un cadeau de mon très cher ami arabe, Omar Sharif.
- Sincèrement... - Bon, prenez ça aussi.
Jouons, s'il vous plaît !
Rien ne va plus !
Le numéro 1. Pas de gagnant.
Le plus important est de savoir s'arrêter.
Bonsoir, mes trésors !
Ainsi vivent les peuples de Grande-Bretagne et d'Amérique.
Prenez une photo, ça vous fera un souvenir.
Je constate que l'Amérique a encore du chemin à faire
avant d'avoir la stature de la Grande-Bretagne.
Nous la considérons comme un drôle de petit pays
qui a la folie des grandeurs.
D'ailleurs, désolé de vous l'apprendre,
mais beaucoup de gens ignorent votre existence.
Au revoir !
Adaptation : S. Thébault pour Médiadub International